Того, что написано пером, не вырубишь топором. Другое дело - нечто напечатанное в порыве чувств и философском настроении. Почти то же, что мелом на асфальте.
Так что до первого дождя.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:01 

О предмете, или Склонность размахивать флагом на баррикадах

Я не просто не боюсь казаться банальной - я не боюсь быть банальной. Не стоит гоняться за оригинальностью мысли, лучше - за ее самостоятельностью и естественностью (и грамотностью).
Посему начну с того, зачем мне нужен электронный дневник. Дневник для меня - это написанное от руки, это корявый почерк, это страницы, которые шуршат, когда их листаешь. Это то, что пишешь исключительно для себя. Но иногда хочется обратиться ко всем и ни к кому в отдельности: "Люди!", громко провозгласить свои идеалы, торжественно пообещать что-то, сформулировать что-то красивей и пафосней, чем принято и прилично,- в общем, гордо размахивать приспособленным под знамя предметом. :femme:
Те, кому можно об этом сказать, то есть те, кому доверяешь, и так знают все это, ибо слышали неоднократно, и, право же, должны быть избавлены от этого.
Нельзя мучить собеседника манифестами, бесконечными разговорами о себе и демонстрацией внутреннего мира, а несчатсный Интернет можно.
Ко всему вышеперечисленному я склонна, и поэтому мне нужен мой кусок асфальта.

13:33 

Разум и сердце

"Как жить? По уму или по сердцу?"
Один из вечных вопросов. Любопытно, что отвечают на него в большинстве случаев - "по сердцу". Конечно, более развернуто. Одна из причин этого, думается мне, кроется в том, что задаются люди таким вопросом, когда они молоды и полны чувств. А потом, со временем, все равно живут по своекорыстию.
"По сердцу" - это ответ хорошего тона. Того, кто скажет: "По уму!", обвинят в ограниченности, черствости, а то и вовсе какой-нибудь "духовной слепоте" и ущербности. Так прекрасный, реально-идеальный Штольц не был понят даже критиками, которые, к слову, не заметили, что и над нами он посмеивался как над людьми, говорящими: "Страсти, страсти все оправдывают". (Однако критика - это отдельная большая тема.)
"По уму". Мало тех, кто отвечает так. Но они с успехом противостоят бесчисленной армии юных романтиков. Грустно то, что тех, кто живет "по уму", путают с теми, кто живет "по расчету", и с теми, кто живет, не задумываясь вообще. "Живущий по уму - тот, кто живет не по сердцу". Подобное определение ошибочно. Разновидностей и оттенков гораздо больше.
А, собственно, почему "по уму ИЛИ по сердцу"? Эти вещи не противоречат друг другу. В балансе, в сочетании, в гармонии - ключ к счастью, к пониманию сути, к полноценности. Это все равно что говорить: "Соль или сахар?". Чтобы было вкусно, нужно соблюдать пропорцию, добавляя и то, и другое.
Это иногда логично - следовать своей мечте. Некоторые доводы разума могут растрогать или возвысить сердце, душу, дать крылья тончайшему душевному порыву.
Душа и тело, ум и сердце. Они не похожи друг на друга, но это не повод противопоставлять их, заставляя людей выбирать что-то одно. Не стоит сознательно калечить себя. Сочетайте!

23:01 

"Знаменосец должен жить!"

Мировоззорение любит давать трещину, "когда ее совсем не ждешь". И опять-таки в том месте, где не ждешь. В эдаком надежном, образцово-показательном и давно обдуманном месте. И вот дууумаешь, дуууумаешь. До самозамучивания. И устаешь от собственных мыслей, от себя. Это, кстати, логично - предъявлять к себе завышенные требования. Ты - это тот, от кого ты до самой смерти никуда не денешься. Поэтому к себе - самые высокие требования.
Моя пламенная оппозиция немножко подбита. Как ни странно, следующим аргументом: "Необязательно совать пальцы в розетку, чтобы проверить, что там ток".
Я хочу искренности, открытости, справедливости, прямоты, прямодушия, мужества, романтики. Я верю, что это есть и может существовать, вопреки отчаянным воплям большинства о корысти, продажности, лицемерии. И пока я в это верю, я сама создаю это. И оно есть. Если я не пробовала наполнить этим свою жизнь, построить ее согласно своим идеалам, я не имею морального права говорить, что это невозможно.
Да, мир вокруг нас другой. Но я не считаю, что он построен лучшим образом. Если я сразу принимаю существующие условия, я отказываюсь от своего шанса изменить его.
Да, это максимализм, да, это юношеское. И с возрастом это проходит. И это плохо. Потому что все остается как есть, хотя, пожалуй, никого в отдельности не устраивает целиком и полностью.
Да, это закономерно, что максимализм проходит, потому что людям надоедает получать граблями по лбу.
Да, каждый имеет свои представления об идеальном мироустройстве. Да, если бы каждый бросился их воплощать, камня на камне бы не осталось.
Но. Я считаю, что то, что мы не знаем, в чем смысл жизни, не только не говорит о том, что его нет, но и не говорит о том, что мы его не исполняем. Показателем же "исполнения" является чувство внутренней гармонии и счастья. И гармония, и счастье - подвижны и заставляют нас непрерывно идти. Для меня это чувство - "правильно"-невозможно без попытки воплотить идеалы.
Конечно, я наступила на грабли. Я сделала так, как казалось нужным, а многовековое человечество оказалось умнее. Но грабли совершенно завораживающе действуют на меня: я их вижу, но все равно наступаю, чуть осторожней, правда, чем в предыдущий раз. Вот в чем подкоп и подвох: нужно ли идти до упора, чтоб убедиться, что тупик?
Да, потому что все неочевидно. Люди лишили себя многих приятных и теплых вещей и мелочей, которые не составляет труда сохранить. Я согласна на компромиссы. Пасть - это доблесть, но поражение.
"Поэт погиб, невольник чести". Я не поэт, а взгляды мои уже обозвали тщеславием. Мне иногда дейсвительно кажется, что я умру, когда мое мироощущение разлетится на куски от столкновеня с реальностью.
Я не могу не понимать, что такие взгляды обусловлены во многом тем, что среда вокруг меня тепличная, что меня оберегают от малейших зол и бед. Мои проблемы ничтожны, моя жизнь прекрасна. И поэтому я не имею морального права не быть неооптимистом.
Дело не только в том, что я "не имею морального права" делать не так, а еще и в том, что я так хочу и считаю нужным. У меня прекрасный пример - любовь моя Г.К.Честертон. Он прожил жизнь, но не прекращал примирять мечту и поэзию с окружающей действительностью. Значит, так можно.
И я буду. Пока жизнь не разубедит, пока хватит сил. Не глобально, а вокруг себя. В поведении, в мелочах.
Часто позитивные утешения звучат неубедительно и ходульно. Но я буду повторять их, как молитву, как заклинание.
P.S.
Я.Я.Я.
Эгоизм, максимализм, идеализм, романтизм. И оптимизм.

17:50 

Домашние тапочки

Я поняла, что моя позиция - моя, когда меня перестали задевать любые выпады против зубрильства, духа несовременности, отсутсвия личного фронта, замкнутости и изоляции.
Многие ведут схожий с моим образ жизни, но под ним кроется жажда ощущений-впечатлений-разнообразия-чего-то другого.
Я не хочу. Просто не хочу. Я не испытываю такого же удовольствия от клубов, концертов, кафе, массовых гуляний, как некоторые другие. Не по незнанию - что-то я пробовала.
Просто мне действительно лучше в тех местах, где мало музыки, вещей и людей. Поэтому я больше люблю дом, чаепития в узком кругу, лес. И кино с театрами, потому что там у каждого свое место, предписано соблюдение тишины и само действо рассчитано на каждого конкретно.
Я даже хотела измениться, но это принесло мне только дискомфорт. Переступать через него имело бы смысл ради каких-нибудь ощутимых преимуществ или необходимости. А так зачем мне переучиваться любить, менять предпочтения?
Мне нравится так жить. Нравится. У меня есть время читать книги, гулять в поэтических местах и думать. И не могу сказать, что моей жизни не хватает полноты и красок. Наоборот, подобное времяпрепровождение вызывает у меня неподдельную радость, приносит чувство тепла и уюта, дает возможность увидеть настоящую, содержательную дружбу. В обстановке дискотеки, например, мне нужно конструировать внурти себя веселье и оживление. Я не против подхода сознательной радости, но мне кажется более предпочтительным тратить время на то, что приносит удовольствие просто так, без усилий воли.

22:54 

"Встань и иди"

Действительность часто кажется серой.
Потому что люди ждут от нее радости, света, счастья, и, не находя, несут своё идеальное в вымышленное, создают себе податливую альтернативу, где всегда достаточно просто быть хорошим и открытым, где воплощаются фантазии.
А откуда действительности взять красок и тепла, если ей оставляют только негатив?
Не состоит ли наша задача в максимальном примирении идеального с реальным? Хотя бы в мелочах. Да, я уделяю мелочам повышенное внимание. Потому что многие из них отражают суть. И часто контролировать и "раскрашивать" их не составляет труда. И это "Смотри-ка, выходит!" дает сил для чего-то более серьезного.
"Обыден мир без эльфов", но жить приходится в реальном мире, и лично мне приятней, когда он светел и уютен. И я стараюсь делать, что могу, чтоб это действительно было так.
Есть в этом элемент сознательного усилия, преодоления апатии (каюсь, не всегда самостоятельно), рефлексии на тему "А надо ли? Кому нужно?".
Человек ехидно отмечает несостыковки в оптимистичеких "логических" цепочках, но радостно поддается усталым рассуждениям пессимистов, хотя там тоже часто встречаются спорные моменты и неувязочки. Просто довольным быть сложнее, чем недовольным. Так же как свободным быть сложнее, чем подневольным.

23:19 

Просто подвернулось сразу несколько поводов поразмышлять о смерти чувств.
На мой взгляд, в крылатых фразах и устойчивых выражениях на эту тему много буквального. "Задета честь", "поразил в самое сердце", "уязвленное самолюбие". Что-то повредили, и это что-то болит, беспокоит. И возвращаешься мыслями к произошедшему, думаешь, как бы так уложить, чтоб не ныло, обезболивающие подыскиваешь. А оно все равно не отпускает до положенного сроку.
"Душить слёзы", "подавить гнев"... Вот они в тебе клокочут, чувства-то, а ты, это, их лицом в подушку, значить. А они жить хотят, вырываются, голос подают. Если рука не дрогнет, то волевым усилием убьешь чувство. Убить - это когда ничего, никаких эмоций не возникает при воспоминании о раздражителе или при очередном с ним столкновении. А можно не справиться, и полупридушенное вырвется, продышится и с новыми силами в бой. А можно дооолго мучиться. И все-таки добиться холода, равнодушия, "ничего", отсутствия.
А бывает, что смерть наступает быстро. Как пуля в сердце. Раз - и нет. И ничего в этом удивительного. Это не более удивительно, чем внезапная смерть человека.

12:51 

Иногда так мягко и полновесно шелестят внутри и бьются о стенки тела волны сильной и беспредметной любви.
И ни ожидания, ни томления, ни грусти. Просто улыбка, спокойствие и волны, волны, волны.

00:37 

Желание написать редко совпадает с наличием вызревших мыслей. Потребность высказаться чаще приходит при неуверенности, нерешительности, грусти и апатии. Счастьем и уверенностью можно и не делиться, это вполне можно вынести в одиночку.
А еще я не люблю пересказывать в дневниках события. Где была, что видела, с кем. Неинтересно.
Но.
Есть вещь ради которой стоит поступиться вышеперечисленным. Выставка коллекционных плюшевых медведей. Конечно же, нет никаких фотографий (и не только потому, что фотоаппарата ни у кого не было).
Это бесконечно уютно, тепло, мило, трогательно. А также непередаваемо. Я мечтала/ю о плюшевом медведе, наверное, что-то около 10 лет. И именно потому, что у меня никогда не было "настоящего" медведя, я их до сих пор так люблю.
Символ. Детства, наивности, милой доверчивости и мягкости. Невыразимо пушистые, с такими грустынми, но хорошо грустными глазами. Медвежата, котята (и тооолстые такие коты), ежата и прочие прелести жизни.
И люди. Которые улыбаются, создавая и созерцая.

@настроение: нежная эйфория

23:07 

Смешать, но не взбалтывать.
читать дальше

23:47 

И вот приходит это холодное равнодушие, безразличие и как будто бы уверенность. И начинаешь пафосно-поэтически представлять: "Сталь". Нет. Сталь - это еще и сила с волей.
А так - камень. Лежачий камень.

23:19 

Ну, во-первых, "воздушные шарики испорченные: не радуют". Потому что хочется не воздушных шариков. И потому что я другие шарики люблю.
Во-вторых, если бы люди хотя бы просто перешили уши с пятой точки (не говоря уж о совсем несбыточном: стали бы думать мозгом и с завидной регулярностью), жить стало бы много проще.
В главных, и, кажется, в-третьих. Хочу книг Честретона.

@настроение: отсутствует

23:21 

Надо просто забыть, что ты боишься.

@настроение: приподнятое

21:45 

Iit in matrimonium

Спасибо.
Спасибо за то, что хочется не просто жить, но жить с любовью и верой.
Спасибо за то, что хочется улыбаться, глядя на всю ту же картину за окном.
О возлюбленный мой Г.К. Честертон, спасибо!

@музыка: марш Мендельсона

13:21 

Светоч

Котофейская Машина открыла ваш истинный облик!

Ты очень романтичная кошка, даже если не показываешь виду. Ты всегда умеешь увидеть что-то удивительное в повседневной жизни.

Какая ты кошка?

23:47 

Мой скромный и верный друг!
Я знаю, что всегда получу от тебя точный, верный и быстрый ответ. Ты выручаешь тогда, когда кругом ни родных, ни друзей. Твое хладнокровие и беспристрастность приносят уверенность даже в ситуациях жуткой паники. Мне нравится, что ты со мной с самого начала. С самого начала сколько-нибудь серьезной математики. Мой инженерный калькулятор, мы с тобой хорошо поработали! И еще поработаем. :friend:

23:58 

Да, мне нравится писать все-таки короткие записи. Потому что мне проще быстро изложить мысль.

К вопросу о неконструктивной критике.
Если тебе не нравится то, что ты делаешь, но ты не можешь найти то, чем бы тебе хотелось заниматься, это не повод вообще ничего не делать. Когда поймешь, тогда можно/нужно бросить все, но не раньше. Только если твое теперешнее занятие не откровенное зло.

00:02 

Люблю(!) их. Всех

Хаул (по-настоящему плакала три ночи, потому что таких нет и потому что он любит другую)
Честертон (исключительный должен был быть человек!)
Ретт Батлер
Штольц ("реальный идеал")
Джек Воробей/Джонни Депп (нужное подчеркнуть по настроению)
Иллюзионист Эйзенхайм/ Эдвард Нортон (аналогично предыдущему)
Костя из "Покровских ворот"
Тот самый Мюнхгаузен
Печорин
Арап Петра Великого
Мегмозг, evil overlord
мой философ Фарид (по природе вызываемых им чувств место ему именно здесь: они такие же отвлеченные и ненавязчивые, как любовь к вымышленным героям)

21:47 

Весна! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь...

Может быть, если обвязать голову эластичным бинтом (лечебным! с магнитами) и завязать сбокубантиком, она не расколется на тысячу маленьких медвежат шизофрений? Ведь если удариться об стену или поленом по чайнику канделябрами по фейсу, то еще скорее расколется.
Может быть, если мотать головой под душем, оттуда вымоется подсознательное, которое насылает на меня сумасшедшие сны?
Может быть, если пролежать весь день под одеялом, прячась от радиоактивного весеннего солнца/снега, на следующий захочется делать хоть что-то?
Кажется, все это приобретет цельность и ценность, только если срочно и по уши влюбиться, хотя бы безответно.

20:46 

Ээээх, моя учительница по русскому языку и литературе, наверное, отреклась бы от меня, прочитав какой-нибудь образчик моей теперешней учебной писанины. "17 существительных подряд" и всевозможные "пути к обретенью средства". Причем не просто пути, а потенциальные, гипотетически возможные, желательные и тому подобныя. И при всей этой водище получается...слишком коротко.
И окунаться в эту мутоту не хочется. И вот тянешь кота за хвост. Я искренне не понимаю, как мне удается написать/скомпоновать ТАК МАЛО - страницы 3-4 14 шрифтом через 1,5 интервала, просидев за компьютером весь день.
Я ничего не умею делать. Я трачу слишком много ресусров. И как понять, что тут нужно поменять...

01:08 

Комплекс отличницы

Как я тоскую по тому золотому времени, когда меня не мучила ни неопределенность, ни бессмысленность отдельных вещей!
У меня какая-то неправильная структура личности. Мой перфекционизм мешает мне жить. В буквальном смысле слова. Я не могу ничего выбрать, не могу ни на что решиться, потому что гипотетически существует лучшая альтернатива.
Я бесконечно готовлюсь. Как будто собираю кубики. Перекладываю их с места на место, самозабвенно сортирую. И набираю, набираю, набираю. Даже если знаю, что конкретный этот вот в общем-то и не нужен. Но я никогда из них ничего не построю. Потому что не смогу променять ничто, которое может стать чем угодно, на что-то, у чего совершенно точно будут некоторые недостатки.
Самое смешное, я понимаю, что не бывает ничего безупречного. Но это не примиряет с деятельностью, а вызывает глобальное нежелание ею заниматься. Не хочется плодить несовершенство.
Но. При этом я трачу кучу времени, полируя те вещи, которые мной признаны бессмысленными. Я не знаю, почему мне нужно сделать любой проект так, что лучше я уже не смогу. Даже если он проходной и окажется никому не нужен. Просто я привыкла делать "на пятерку". А получается фигнища и УГ. Но пятерку ставят.
И налицо дичайший перерасход ресурсов, в первую очередь - времени и нервов.
И из-за этого же перфекционизма я категорически не могу работать в команде. Максимум, что я могу безболезненно перепоручить - поиск информации и построение графиков. И то не всем...

Мой кусок асфальта

главная